如果被问到“你小时候最讨厌父母哪种行为？”相信很多网友的答案都不是打骂，而是当众揭短、随口贬损，还有拿自己和别人比较，就算没有说出来，一旦这些答案产生，很多人心中都会产生共鸣，这其实是有一定科学依据的。

心理学家把这个现象叫作“标签效应”。简单说就是当一个人被贴上某个标签时，他会不自觉地按照这个标签的方向来塑造自己。在家庭教育和社交场合中，这种随口而来的评价，无论好坏，都在悄悄塑造着孩子的未来。

但问题远不止“标签”这么简单。这背后，是心理学、教育学、文化传承与现代脑科学研究的深度交织。在教育中这些问题也一直在被探讨能不能说、怎么说，但是很多家长总是忍不住要说。

好吧！上面提到的标签，看起来都是贬低的，是批评的，是不好的，那么是不是只要是好的标签就好了呢？实际上也不完全是这样。

被贴上优秀标签的孩子可能背负着完美主义的重压，不敢尝试难题、害怕打破好学生形象；被贴上学霸标签的学生，有时反而不敢提问、不敢犯错，因为那会威胁到他们被定义的人设。

真正具有毁灭性的，是长期、重复、公开的负面评价。研究发现，当父母频繁将自己的孩子与他人进行比较，尤其是进行不利的比较时，会导致孩子的自尊心下降，孩子可能认为自己不如同伴，从而产生能力不足感和自卑感。

教育家陈孜虹在《有爱好好说》中写道：“大人总是理所当然地认为，小孩子还不具备羞耻心的认知能力，所以不会觉得没面子。”然而，孩子的自尊和面子从两岁开始就已经初具雏形。研究证实，7岁以上的孩子对羞耻感的认知已接近成人，大庭广众下的责骂会引发孩子长达数周的情绪阴影。

更令人忧心的是，一项2023年发表于《发展心理学》的研究指出，13至15岁经历过3次以上公开羞辱的青少年，成年后出现社交焦虑的概率是普通孩子的2.8倍。哈佛大学的脑科学研究更是揭示了这种伤害的生理基础，青少年在公开场合被批评时，大脑的疼痛中枢会被激活，其反应强度与物理疼痛相似。

当然，作为家长，批评孩子自身是没有问题的，孩子不懂事，批评也是一种引导，是将我们的经验传给孩子的一种方式，关键在于怎么批评。

中科院心理研究所的研究表明，成人对儿童的批评与表扬分为两种基本类型：个人取向型和过程取向型。个人取向的批评（如“你真笨”“你怎么总是这么不听话”）直接针对孩子的整体人格和能力，会诱导孩子形成一种固化的能力观，认为自己不行就是不行，从而导致无助反应模式。而过程取向的批评（如“这件事你努力不够，我们再一起想想办法”）针对的是具体行为，则能激发孩子积极改进的动力。

也就是说说，公开说孩子，不是在教他如何进步，而是在教他如何“认命”。

相反，私下的、有针对性的、温和的沟通才是建设性的。 当父母在孩子犯错时选择私下交流，而不是当众指责，孩子更容易放下心理防线，从错误中学习，而不是陷入自我防御的羞耻感中。

斯坦福大学心理学家卡罗尔·德韦克（Carol Dweck）的研究则提醒我们，表扬的方式也至关重要。她发现，夸奖孩子聪明（“你真聪明！”）反而可能让孩子变得脆弱，他们会害怕挑战、担心失败会证明自己“不聪明”；而夸奖孩子努力（“你这次真的很用心！”）则能培养出成长型思维。

科学是这样，回到现实生活我们会发现，很多家长总是会忍不住公开说孩子，这又是怎么回事呢？或许与面子有很大关系。

淄博市精神卫生中心的一项分析指出，孩子是父母的面子这种观念，并非凭空产生，而是深深植根于文化传统与社会心理中。传统家庭教育中光宗耀祖的观念影响深远，在集体主义文化背景下，家庭荣誉往往高于个体价值，孩子的成就被视为家族地位的延伸。

从心理层面看，父母的面子需求往往藏着未被满足的自我期待。有些父母因成长中留有遗憾。比如没考上理想的大学，放弃了热爱的特长等等，于是不自觉地将未实现的愿望投射到孩子身上。当孩子实现这些目标时，父母会产生间接成就感，仿佛自己的人生缺憾得到了弥补。

值得注意的是，父母的负面表达与孩子的行为问题之间存在着一个双向强化的恶性循环。2024年发表于《Early Childhood Research Quarterly》的一项纵向研究对中国185对父母进行了长期追踪，发现了一个令人警醒的模式，父母早期的负面表达会加重孩子的问题行为（尤其是男孩），而孩子的问题行为又会反过来加剧父母使用负面表达（尤其是女孩）。这种父母与孩子之间的消极互动相互强化、螺旋升级，最终导致整个家庭系统陷入一个难以挣脱的恶性循环。

因此，在亲子关系中，批评与表扬不仅是单向的教育工具，更是一套双向互动的沟通系统。父母的语言方式，既是孩子的塑造者，也受孩子行为的塑造，破解这个循环的关键，在于父母能否以更理性的方式与孩子对话。

既然赞美和批评都需要慎重，那么怎么做才是科学的办法呢？其实通过上面的介绍我们不难找到答案。

首先是把赞美和批评分开，赞美可以公开，批评则要私下进行，比如选择孩子的房间，一对一的批评，让孩子感受到关心和尊重。同时评价的时候只评价行为，不对人格进行定义。比如可以说这件事你做得不对，但是不能定义你是个坏孩子；可以表扬孩子解题思路很好，不能夸奖孩子你很聪明。

其次是关注过程而不是结果。很多家长把孩子做一件事情的结果作为评价孩子的标准，甚至很多成人也用这种方式来评估工作，不管孩子怎么努力，只要最后没有达到理想的结果就等同于失败，但是过程取向的评价更能帮助孩子建立积极的自我认知和学习动力。

最后就是客观审视自我，有没有把自己的遗憾投影到孩子身上，就像上面说的，把自己的遗憾投射到孩子身上，用孩子来作为自己弥补遗憾的“工具”，这自身就不是一种健康的行为，又怎么去引导孩子呢？

参考资料

《心理学实验 | 给孩子贴正面标签，他们会长成你心中的样子》心理中国

《卸下標籤的重量，讓每顆孩子的心自由生長》翻转教育

《请别再这样教育孩子了！》湛江晚报

《孩子愿意听的4种批评，但很多家长从来不会说》上海大学妇女工作委员会

《当众批评 = 精神凌迟？科学揭示青春期尊严保护的黄金法则》宜兴教育云

《批评真能让人进步吗？比起苛责，温柔的看见才更有力量》科普中国

《批评/表扬与儿童反应模式的关系》心理学报

《夸得好夸得妙，读书才会呱呱叫》科普时报

《淄博市精神卫生中心：孩子是父母的面子吗？》大众网

《Stop hurting each other: Bidirectional longitudinal relationships and sex differences between parents’ negative expressiveness and offspring’s problem behaviors》Early Childhood Research Quarterly